父道的七個迷思
張麟至牧師 使父親的心轉向兒女﹑兒女的心轉向父親。—— 瑪 4:6 太多社會的悲劇肇因於家庭的破碎﹐而家庭的破碎又導因於父道的淪亡。慶祝父親節遠不如母親節那樣地熱烈﹐為父者當自問﹐在兒女身上做了些什麼﹖那裏出了問題﹖惟有當父親的心轉向兒女﹑兒女的心轉向父親時﹐家庭建立了﹐社會﹑教會才充滿生機。父道之難在於迷思（myths）的破除。 迷思一﹕教養兒女乃母道 有道是孟母三遷﹑母子連心﹑精忠報國﹑男主外女主內﹐好像教養小孩已成了母親的專利權。創1:28卻把教養兒女的責任﹐也託付給男人。創世記第五章的家譜告訴我們﹐上古列祖最大的成就是生兒養女﹔第一位被提到榮耀裏的以諾尤其如此。亞伯拉罕的撫養以撒﹐雅各的撫養約瑟﹐都是舊約津津樂道之事。為什麼雅各的人生道路走得那麼辛苦﹖至少有一個原因﹐即他的父親以撒沒有盡職﹐遺害第二代。耶穌的法定父親約瑟則是克盡父道者的好榜樣。保羅教訓教養兒女之道﹐是同時對父母二人說的。我們要改變觀念﹐破除迷思。 迷思二﹕賺錢乃是重頭戲 父親是家中主要的賺錢者﹐必須工作﹐沒時間管小孩﹐就把管小孩的事丟給妻子去作了。這不說女人天生愛管小孩﹐只是她的天性丟不開孩子。男人在罪中生活的窠臼是什麼呢﹖你必汗流滿面﹐才得餬口（創3:19）。生活中心轉移到塵土上了﹗地因人犯罪而受了咒詛﹐所以人作事事倍而功半。神在創1:28裏﹐賜給男人怎樣的使命呢﹖管理萬物與生養兒女。中心不是塵土。然而當人墮落後﹐這種光景就變了。假如亞當沒有墮落﹐絕對不會以打拼賺錢為他的生活重心﹐因為他很清楚知道他的使命。生養﹐不但會生育﹐還會教養。然而我們發現﹐在人類犯罪以後﹐男人這份天職普遍地失去了﹗取而代之的是拼命賺錢﹐命是拼了﹐錢還不一定賺到。男人前半生用命買錢﹐後半生則是用錢買命。聽先知瑪拉基的話﹕父親的心轉向兒女﹗這是James Dobson博士成立Focus on Family的初衷。男人雖要賺錢﹐養家活口﹐但他的使命沒變﹕管理萬物與生養兒女。 一位弟兄失業在家待了好一陣子。他在專業上是高手﹐可以再找到工作﹐用個管家看顧小孩就好了。他卻十分珍惜這段時間﹐暫時不找工作﹐因為他樂於全心看顧孩子。他的父親一輩子忙於事業﹐與兒女們疏離﹐他認為是一大憾事。他不願這種遺憾再發生在他小孩的身上。這是難能可貴的看見﹐使他不以失業為苦﹐反而覺得收穫大於損失。孩子最需要父母陪是小的時候。有不少的父母開竅時﹐往往孩子已是青少年了﹐要朋友多於要父母了。我的女兒今年大學畢業了。幾天前她跟我提到約五歲時有一次和哥哥衝突了﹐找我哭訴。當時我不覺得應該打兒子﹔但她哭個不停。我就把她抱出去﹐斜陽西射﹐人影很長。哥哥這時也出來了。我靈機一動﹐就抱著她踩哥哥的影子作為懲罰﹐哥哥也不痛﹐但她立刻破涕為笑。這件事她不會忘掉﹐我是如何為她申張正義﹗ 迷思三﹕過好生活最重要 父親常以為工作賺錢讓孩子過更好的物質生活﹐才算盡到父道。問題是小孩子最需求的﹐是物質生活的供應嗎﹖你曾經帶孩子放風箏嗎﹖釣魚嗎﹖打棒球嗎﹖看棒球賽﹖搭lego嗎﹖拼圖嗎﹖做手工嗎﹖露營嗎﹖爬山嗎﹖坐rafting﹖為小孩辦生日聚會﹖參觀博物館﹖拜訪祖父母﹖教他做功課﹖昂貴的電腦/電視遊戲﹐並非他最好的回憶。反而不昂貴的生活﹐對他更有意義﹑值得懷念。那麼﹐我們為什麼把物質生活的追求當作生活首要﹐而失去與孩子更多良好互動的機會呢﹖其實小孩最珍惜的乃是你和他在一起。一位弟兄失業了一段時間﹐好不容易找到工作﹐就興奮地將這個好消息告訴孩子們。出乎他意料之外﹐兒子哭了﹗喜極而泣﹖才不是。想到爸爸上班以後﹐再也不接送他搭校車﹑陪他學琴﹑參加演奏會﹐不禁悲從中來。這說明了對小孩而言﹐陪同是何等重要。生活品質取決於父母親的同在﹐而非物質供應的多寡。今日第二代的隱憂是他們的物質生活太豐富了﹐養尊處優會把他們變得缺乏鬥志﹑倚賴成性﹑受不了挫折。 John M. Drescher 告訴我們小孩最需要的是什麼﹖疼愛﹑情感（EQ）的成長﹑鼓勵﹑歸屬感﹑思想力和創造力﹑自我的認識﹑良心（道德）的成長。小孩就像一棵樹﹐正在扎根﹐最需要澆灌了﹐可是他的園丁卻跑去賺錢了﹐沒空理他﹐把他交給電視﹑網路﹑電玩等﹐何等可惜。這段時間還有一個最大的特徵就是小孩子切需榜樣﹐好模仿學習。父親就是他的榜樣﹐不可缺席。十年樹木﹐百年樹人。2020年代的世界正在你家中成型啊﹗ 我的兒子在他四年級時﹐有天在他的房間門上貼了一張告示﹐宣告獨立了﹗我們夫婦幾乎沒經過青少年的叛逆期﹐對此缺少經驗。如果時光倒流﹐我們會十分重視他的宣告﹐好把他自我追求導引到正途上。在教養小孩的事上﹐多少父母驕傲得以為天生就會﹐不願學習。我們時常把上一代的錯誤﹐重覆到下一代去。什麼都可以錯﹐教養小孩千萬錯不得。諸位﹐謙卑一點﹐不要拿小孩做實驗品。小孩就像陶器一樣﹐打壞了重造是很難的事。長子往往最可憐﹐父母親沒有經驗。小孩要花多少年歲才能扳回啊﹖大多數的人就一生陷在其中。我今日用最重的話告誡你們﹐希望你們聽進去。做父母親﹐首要謙卑﹔千萬不要隨心所欲的拿小孩來實驗你不成熟的方法。 迷思四﹕夫妻的關係無礙 雖然不少夫婦嚴格信守不在孩子面前吵架﹐可是倆情相悅是假不了的﹐就像家中的空氣一樣﹐小孩一嗅就知。夫妻感情不好﹐小孩首先遭殃。有人說﹐我雖然愛不來我的太太﹐但是很愛小孩。家中的空氣不好﹐呼吸起來還能十分暢快嗎﹖十足的謊言﹐徒然自我安慰而已。你們敢問小孩﹐在他們的心目中﹐爸媽的感情怎麼樣﹖爸媽的相愛加增了他們的安全感﹖請你們仔細地看看小孩所畫的全家福﹐裏面有爸媽﹑有兄弟姊妹﹐還有寵物。其中爸媽一定是手牽著手的。小孩子已經不經意地宣洩他們心目中的父母關係了。 John M. Dresher 說﹐如果他的人生可以再走一遍的話﹐他要做的第一件事就是更愛他的妻子﹐因為這是建造家庭最有效的方法。父母之愛給小孩帶來不可言喻的安全感﹑穩定度﹑生命的神聖性﹑家庭的珍貴價值等等。小孩很容易知道什麼是神的愛﹑性別之分與其神聖。他們看見了愛﹐他們就學會了愛﹐也認識了什麼是家。夫妻關係是決定教養小孩成功與否的最大因素。不愛妻子﹐等於拿一把刀斲傷小孩。 迷思五﹕母道可取代父道 許多女士面臨婚姻危機時﹐還是深愛著孩子。是否能挽回婚姻危機﹐有一個思想在女性心中扮演著關鍵的地位﹐那就是母道是否可以取代父道。當女性不認為可以母兼父職時﹐她不願離婚﹐因此進而挽回婚姻﹐也至終祝福了她的小孩。母道可以取代父道常是女人一廂情願的想法而已。父道不是母道可以取代的﹗其實，父親的角色在兒女人格成長的過程上﹐居於十分重要的地位。大男孩從父親身上所要模仿的男性﹐少女在父親身上所要得到的友誼﹐都不是母親可以給予的。 有一位姊妹十分愛唱一首詩阿爸父﹐因為她從來沒有見過她的父親。她才出生﹐父親所搭的飛機失事。她希望擁有父親的渴望﹐一直到信主以後才從天父稍得安慰。 一位姊妹25歲﹐亭亭玉立﹐拉得一手好琴﹐畫得一手好畫﹐人人稱羨﹐可是她的內心卻是極其空虛。在她兩歲時﹐父母離婚﹐記憶中的父親只是一個嚮往與記號。感恩節到了﹐她多想與父親會面啊﹗算算年齡﹐父親也60歲了﹐今夜你在何方﹖她從小對父親愛憎並存﹐又想他﹑又恨他。但信主後﹐她饒恕了父親﹐不再恨他﹐只想見他。她常常祈禱見面時﹐她要好好擁抱父親哭一場。她對父親吶喊說﹕生命中少了你﹐好像一副拼圖少了一塊﹐其餘的再美﹐總覺得有缺陷。 迷思六﹕孩子差異不重要 並不是每一個小孩都要學會芭蕾﹑鋼琴﹑小提琴﹑游泳﹑繪畫﹑柔道……﹐其實沒有兩個小孩是一樣的﹐應當因材施教。有的小孩開竅的早﹐有的晚﹐我們急不來的。有的小孩一年級就有胃口讀paperback﹐有的到了12年級﹐還用Picture Bible抓聖經重點﹐因為看圖識字是他學習的方式。有的小孩有自閉症﹑ADD等的困難﹐都要及早發現﹐才能得到適宜的治療。 在我的兒子很小時﹐我就發現他的興趣不在數理﹐而在人文。所以﹐他進了大學第二週﹐就決定不唸電腦﹑改讀語言學時﹐我一點也不驚訝。他以為讀大學完全為著興趣﹐所謂享受人生﹐我也不反對。他讀過絲路學﹐甲骨文﹐主修閩南語﹗我一直以為女兒在讀書方面比較差﹐直到有一天﹐我改變對她的看法。那一天我站在她的旁邊看她用電腦﹐發現她的反應奇快。當天我就忍痛給她買了一組新電腦﹐讓她發展電腦技巧。我的投資沒錯。在同學中間﹐她一直是以使用電腦出名的。 迷思七﹕少管孩子任發揮 這是二戰後嬰兒潮時代的論調﹐他們以為人裏面天生都是良善的﹐教育之大計即讓良善的天性發揮出來。所以宜少管﹐讓他們自治自主。Montissori 幼兒園即秉持這種思想。這種思想明顯地與聖經背道而馳。人都有罪﹐即使信了主﹑活在神的恩典以下﹐還是要加以管教﹐這是箴言的主題思想。小孩是箭﹐我們是弓。我們要給予方向與力量。 結語 瑪拉基書4:6的信息指出﹕乃是為人父者的心要轉向兒女。這樣﹐時間﹑心血就會跟上。這是無可取代的呼召﹐而且有時間性的﹐過去了就不再來﹐答應神的呼召就在今天。此外﹐在教會裏﹐我們要幼吾幼以及人之幼﹐那些單親的家庭也是我們延伸幫助的對象﹐但是做的時候要有智慧。
愛與溺愛的界限
劉亦文 孩子幾歲就會認品牌？幾歲就知道可以用錢換東西？答案是：孩子二歲就會認出廠牌與標記﹐三歲就知道金錢是交換東西的媒介。 錢是長在樹上的 錢是很好用的東西﹐這是現代孩子們從小就可明白的事實。但錢從哪裡來﹐許多孩子可能從來沒想過。美國信用卡公司作過一項問卷調查﹐53%的父母承認﹐孩子對錢從哪裡來毫無概念。「沒錢？到提款機去拿就好了呀！」這是許多現代孩子的標準答案。 需要有別於想要 父母對兒女的愛是無條件的﹐對兒女的需要是可以不惜一切代價﹐只盼望孩子快樂與滿足。然而「需要」和「想要」在物質豐裕的生活環境中﹐界限卻變得越來越模糊。對年幼的孩子而言﹐「需要」的標準往往由父母的來決定。但許多父母並不清楚孩子的需要﹐也不知道如何發掘孩子的需要﹐只好問孩子「想要」什麼﹐以孩子的想法來暫代自己的困擾。也有些父母自己的生活忙亂到一種程度﹐只能顧到自己的需要﹐卻犧牲了孩子真正的需要﹐在心中愧疚時﹐以給孩子「想要的東西」做為彌補。 以買玩具為例﹐有些父母實在忙得不可開交﹐為了避免孩子囉唆﹐買了孩子「想要」的玩具﹐可以讓自己獲得好一陣清靜；有些父母覺得自己小時候沒有的東西﹐因補償心理﹐加上廣告的說服力﹐又很難抗拒孩子的不斷要求﹐最後買玩具到底是為了大人﹑還是孩子已很難分辨；甚至有些父母以買玩具或各樣禮物來討好孩子﹐以換得孩子與自己的配合。 「需要」和「想要」的差別﹐簡單地說「需要」是生存的必需品﹐「想要」是生活的奢侈品。每個家庭應按自己的經濟條件﹑價值觀等來決定如何分配資源﹐讓孩子能真正「擁有」所「需要」的﹐在特殊的日子也能「得到」所「想要」的。 溺愛之子的光景 從孩子一些行為舉止不難看出他是否被寵壞了﹐第一和第二種很容易看出﹐但第三和第四種往往不容易與父母的溺愛聯想在一起： （1）「小暴君」人見人怕﹐是典型的溺愛成果。他們要的就一定得得到﹐他們要怎樣就得怎樣﹐目中無人。若不如意則以怒氣﹑暴力表達不滿。 （2）「小少爺﹐大小姐」是另一種溺愛的結果。他們是被捧著長大的﹐他們說了算。若不如意﹐就心裡不平衡。這類的孩子的特徵就是任性。 （3）不負責任﹐喜歡享受特權。不知道從錯誤中學會教訓。 （4）欠缺面對逆境的勇氣與技能。被溺愛的孩子通常反而較不快樂。 愛與溺愛的差別 如何衡量我們對孩子的愛是正確的愛﹐而非溺愛？一般而言﹐愛與溺愛的差別在於下面三點： 愛＝父母言而有信﹐是就是﹐不就是不 溺愛＝父母言行不一﹐有規定卻不執行﹐以致孩子對家規視若無睹 隨著孩子年齡的成長﹐父母必須跟著調整孩子行為準則。設立這些準則就是所謂的「與孩子立疆界」(見John Townsend & Henry Cloud, Boundary with Kids)。一旦定下規則﹐父母就必須按規則執行管教﹐若孩子不遵守規則﹐就必須為後果負責。許多父母在設定規則時﹐剛開始寬猛之間或許拿捏不準﹐以致無法有效執行管教﹐這是很可能發生的情況﹐父母不可因此而放棄執行管教﹐而必須在心平氣和時﹐與孩子一起討論﹐重新調整合情合理的行為標準。重點一是讓孩子明白父母說話算話﹐言而有信﹔其二是幫助孩子明白這些規定背後真正目的﹐是為著他們的好處。 事實上有許多孩子本身都覺得父母管得太鬆﹐常覺得做錯了事﹐應當接受處罰﹐也願接受處罰。出乎意料地﹐父母卻對他們說：「好了好了﹐下次別再犯就是了！」或是自己在學校闖了禍﹐回家和父母訴苦﹐卻沒想到父母第二天就跑到學校向老師求情或理論﹐結果不但讓孩子在學校更加難堪﹐父母也失去了孩子的尊敬和信任。 愛＝親子角色明確 溺愛＝父母常成為親子權力之爭中孩子的手下敗強 有些父母本身成長於一個嚴厲的家庭﹐因此在撫育自己的下一代時就決定採取寬鬆放任的態度﹐希望做孩子的朋友多過做孩子的父母。但是這種想法很不實際的﹐特別是在孩童期(十二歲以前)。孩子在成長的過程中﹐逐漸能為自己的行為負起更多的責任﹐主要是透過父母在旁邊做保護﹑提醒﹑鼓勵和約束的工作。若父母不發揮這個角色應有的功能﹐對孩子的要求往往很容易遷就﹐當時或許可以避免親子衝突﹐卻後患無窮。一則以後更難管教與約束﹐二則孩子不知天高地厚﹐自以為是﹐一旦走入歧途﹐父母再做補救只是亡羊補牢。 愛＝教導孩子關心旁人 溺愛＝教出唯我獨尊的孩子 被寵壞的孩子通常有「三不」：不幫忙﹐不參與﹐不付出。在中國家庭中常會看到一種情景﹐就是父母親忙得團團轉﹐孩子們卻在一旁看電視﹑做自己的事；已經晚上十點了﹐孩子才告訴爸媽﹐必需馬上出去買東西﹐因為老師交待明天要繳。爸媽擔心孩子交不了差被扣分﹐顧不得自己再怎麼累﹐再怎麼不得已﹐還是陪著孩子跑遍快關門的商店去買回孩子的「作業」。教導孩子懂得體諒別人的方法之一就是教導他們從體諒父母開始。父母需要和朋友講話時﹐要教孩子不干擾；父母需要孩子幫忙時﹐應一起做家事；父母需要休息時﹐孩子也必須尊重父母不去打擾。 結語 雅各是被他母親利百家沒有原則的愛寵壞的。可是神愛他卻是真愛﹐愛中有管教﹑有原則。真愛使人成熟﹑得建立﹐這是我們的孩子真正需要的。
愛的領導
張麟至牧師 神按著祂的形像造男造女﹐男女有別。中國字真有趣﹕男生和女生在一起﹐就是好﹗創世記第六天﹐神說了什麼﹖甚好。為什麼﹖因為造了人。對嗎﹖只對了一半。惟當神將所造的男女配為夫妻﹐使他們進入了婚姻﹐這才算是「甚好」。今日許多社會問題朔源於家庭的破碎﹔而家庭破碎最大的原因莫過於為人夫/為人父者﹐在愛的領導（loving leadership）上失敗了。換言之﹐要挽救社會﹑堅固教會之關鍵﹐在於男人是否負起家庭中愛的領導之責任﹗新約關於維繫婚姻﹑建立家庭的處方只有一道﹕丈夫要愛顧妻子﹑妻子要順服丈夫。其實這是一個命令﹐而由丈夫﹑妻子兩個不同的角度來看。對為人夫者﹐神的命令是﹕做一個愛的領導者——不但要愛﹐還要領導。對為人妻者﹐神的命令是﹕因愛順服——不但要順服﹐而且要因愛而順服。男人在家中的「愛的領導」是今日最缺乏﹑最重要的。這點若落實了﹐家庭就得建立﹐所有社會問題都會迎刃而解。 因此﹐光有愛心還不夠﹐還要有領導﹑有擔當才行﹐這是神造男人的原委（林前11:3）。(1）亞當蠻愛夏娃的﹐可惜沒有領導﹐夏娃就易受試探失敗。以撒也是如此。(2）不少的丈夫像早年的亞伯拉罕一樣﹐喜歡領導﹐卻沒有愛心﹔一遇見危險﹐只顧自己﹐卻不顧妻子的安危。(3）最差勁的是沒有愛心﹑也沒有領導的﹐可以將家拆毀掉﹐拿巴就是一個例子﹐撒上25章。(4）當然﹐最好的是有愛心﹐又有領導﹐馬利亞的丈夫約瑟﹑箴31章才德婦人的先生都是這種的。怎樣有愛的領導呢﹖我參攷 Gary Chapman 的 Five Signs of a Functional Family (1997)﹐歸納了以下七點﹕ 視妻子為伴侶 創2:18所說的配偶即伴侶之意。彼前3:7說婚姻中有一種生命之恩﹐是夫妻共享才有的。做丈夫的要敬重妻子﹐視她為同等的地位﹑同樣的尊貴﹐這樣﹐禱告神才會聽。如果你成家購屋了﹐大筆頭款是自己籌來的﹐每月貸款利息也是你出的。請問房子所有權狀也登記妻子的名字嗎﹖伴侶就是配偶﹐倆個人拼起來才算整個的。這樣說來﹐怎麼可以只有你﹑沒有另一半呢﹗只有你這一半就不完全﹐得不到生命之恩。 雅歌的男主角為所羅門（hmol{v.)﹐女主角為書拉蜜（tyMil;Wv)﹐其實他們的名字子音相同（mlv)﹐母音不同而已﹐可謂佳偶天成﹐同走天路。台北淡水有一小學老師姓林﹐雙十節訂了新車﹐車牌號碼是0873。 11月12日﹐她搭火車去參加同學的婚禮﹐新郎請朋友李先生去接她。老師心頭一震﹐因為來接她的車牌號碼也是0873。途中寒暄以後﹐李先生告訴林老師說﹐他家門牌號碼﹑農地地號都是873。李先生沒有女友﹐而林老師原本不婚﹐在這次奇遇後三個月後﹐他們就結婚了。 我們教會中﹐夫婦一同受洗的還真不少呢﹗ 真是同年同月同日生﹗ 祂賜給我們伴侶﹐是骨中的骨﹑肉中的肉。摩3:3 說﹐二人若不同心﹐豈能同行呢﹖伴侶就是同心同行的配偶﹐是今生神所賜最大的禮物。 生活中實際的學習﹕做決定時﹐一定要諮詢對方才共同決定。財務計劃﹐一定要倆人一同做。收入也要透明。渡假計劃也是。管教小孩更是如此。 有美好的溝通 伴侶之間最重要的是溝通﹐不是膚淺的談話﹐也不只是交換意見而已﹐而是心有靈犀一點通的默契共鳴。夫妻之間最美的乃是「眉來眼去」一個眼神﹐對方就知道什麼意思了。夫妻每天一定要有一段沙發時間﹐小孩不可以打擾﹐刻意培養小孩知道父母彼此相愛互重。這時是倆人彼此談心的時候。我們講過五種愛的語言﹐不知大家學的怎樣﹖語言是越多越好﹐愛的語言也是如此。不過有一點很重要﹐就是你要知道您的配偶最喜歡的﹐是那一種語言。許多女士們最在意的不是您送禮物﹐而是您陪她的相處時光﹐乃是花錢買不到的心靈溝通。 妻子最先順位 1983年四月我們一家開車﹐從加州到紐澤西州來。中間經過 Denver, Colorado﹐住進旅舍後﹐妻子要我帶倆個小孩（一歲半與三歲半）先休息﹐她一個人開車去找洗衣房洗衣服﹑烘衣服。我當即表示﹐人生地不熟﹐地區看起來又不好﹐不放心讓她一個人去﹐而且要去很久。所以我決定我們帶著兩個小孩一道兒去洗衣服﹑烘衣服。這種經歷勝過玫瑰九十九朵﹐讓妻子感受到她是第一順位。 神對亞當說﹐人要離開父母﹐與妻子聯合﹐二人成為一體﹐創2:24。離開父母的意思就是在婚姻新生活中﹐妻子成了第一順位。一個姊妹生了男孩（老二）以後﹐在家中的待遇不太一樣了﹐先生給她買了一輛比較結實的新車。那很好啊。但是在那位妻子心中的感覺不是那麼一回事﹐因為先生的攷量是在保護他們家的傳家寶。基督徒並非不孝﹐而是第一順位變了﹐乃是妻子。但父母沒虧﹐賺了一個女兒﹐乃是兒媳一同來盡孝。 我們做先生的﹐在攷慮任何事情﹐第一個想到的是誰（whom）呢﹑還是什麼（what）呢﹖只有一個合聖經的答案﹐乃是妻子。 一位弟兄在九一一當天﹐當北樓左右搖幌以後﹐他第一個想到的人——除了向主立刻禱告以外——就是妻子。他毫不遲疑地通知她。苦難中要同擔的第一順位也是妻子。我相信在他逃生時﹐想到神和妻子一定平添了他不少士氣。 無條件的愛她 有次我讀一本雜誌討論到婚姻。一位少婦說﹐她婚後從來不下廚﹐都是出去吃飯的。記者問她﹐先生不會反對嗎﹖不會。為什麼﹖因為我長得漂亮嘛﹐這是當初我們結婚時的協議。這是有條件的愛﹐我很為這位女士擔憂。外在的容貌會過去﹐這絕不是一個好的婚姻基礎。一位弟兄現在已是傳道人了。他是一個工程博士﹐得救了﹐很愛主。教會裏有不少姊妹﹐但是誰也沒有想到他會追上一位有殘疾的姊妹。那是無條件的愛情﹐十分感人。這種愛的對象不是人以外的條件﹐而是對方那個人﹐而且按她的本相愛她﹐完全地接納她。 滿足她的需要 最近三年的失業潮打擊了不少的家庭。這種情景誰都不喜歡﹐也都害怕。平時在高科技的行業裏﹐收入較高。一旦失業了﹐有時找到一些工作﹐就顧不得收入多少。騎馬找馬﹐聊勝於無。這種困難的時候﹐當先生將辛苦所得交給妻子時﹐我們可以想像在做妻子的心中是何等地甘甜。那種甘甜是豐年買不到的﹗ 馬利亞懷了聖靈的孕﹐太特殊了﹐人世間只有這一回﹐空前絕後。她這時最需要的是什麼﹖未婚夫的瞭解和解圍﹐快快把她娶過門﹐免得有理說不清。這不是物質的需要﹐乃是心靈的需要。不但她需要一位丈夫﹐懷中她最愛的胎兒也需要一個父親。約瑟這時滿足了馬利亞所求的。 不少的先生都說這多難啊。滿足需求還不難﹐難是難在主動發覺妻子的需要﹐最好不要等到她來開口﹐而是察顏觀色﹐主動解決她的需要。波阿斯追路得的故事十分地羅曼蒂克。是他先發現路得的存在與她的各種需要﹐他一路上為路得做了許多事﹐都十分感人。可惜﹐路得記只寫到他們結婚成家生了兒子為止。其實波阿斯所做的﹐我們很多人都做過﹐並不難。難是難在婚後﹐我們是否還這樣殷勤地在意她的需要呢﹖只要有心﹐這些事就不難。沒有﹐就難。所以不要問難不難﹐而是問自己有沒有心。而需要的滿足也在乎心靈的感受﹐多於物質的滿足。女人最講究心靈﹐她們是心心人類。 擔起屬靈領導 神既然設立男人為領導﹐為人夫者就不要逃避。我自己有一個規矩﹐每次被請客去吃飯﹐我一定推辭禱告﹐而讓該家主人做謝飯禱告﹐因為他們是一家之主。弟兄們﹐家中許多的事情﹐我們都要將責任扛負起來。尋求神的旨意﹐好引導全家的方向。 當約瑟聽說馬利亞還沒有過門就懷孕了﹐他打算暗暗地解除婚約﹐這對他是一個痛苦的決定。解除了婚約﹐馬利亞會很難做人。不解除﹐他知道這孕不是他的﹐怎可如此呢﹖感謝神﹐他為這件事尋求神的帶領﹐神就在夢中藉天使對他說話了﹐太1:20-23。他二話不說﹐遵主吩咐﹐就趕快把馬利亞娶過來。一路上﹐有很多的難處﹐回伯利恆本鄉戶口普查﹑生下耶穌﹑逃難﹑去埃及﹑回拿撒勒﹐約瑟將責任都扛起來。他一共四次得到異夢﹐並透過神的話清楚印證神的引導﹐一點都錯不得﹐因為那都是生死抉擇﹗他負起了帶領全家走在神旨意之上的責任﹐太1:20, 2.13, 19, 22。 靈性道德榜樣 假如約瑟沒有美好的靈性﹐神對他顯現﹐他不能明白﹐那麼﹐馬利亞就太危險了﹐彌賽亞聖嬰也難逃一劫。他四次得到異夢﹐怎麼知道這些夢是出於神的﹖乃是藉著神的話才確定的﹐太1:22-23, 2:15, 23。我們並有先知更確的預言﹐如同燈照在暗處。你們在這預言上留意﹐直等到天發亮﹑晨星在你們心裡出現的時候﹐才是好的﹐彼後1.19。他對馬利亞也有情有義。 對馬利亞而言﹐她一生嫁了像約瑟這樣的丈夫可以說是何等大的恩惠。這位丈夫愛她﹑疼她﹑領導她﹐她雖然有不少危險﹐在先生的領導下﹐她一點不憂慮﹐因為她知道先生的靈性好﹐必會明白神的引導﹐可以化險為夷﹐只有緊跟著他走就對了﹐有安全感﹐累了﹐有一個結實的肩膀可以依靠。良人﹐可以倚靠而終身也。約瑟並不富裕﹐是一個木匠﹐不算知識份子﹐可是他敬畏神﹐每個安息日一定率領全家去會堂聽道﹑敬拜神。在家中﹐他要教養五個兒女﹐包括那一位奇妙的聖童耶穌﹗耶穌的成長不是憑空而來﹐乃是藉著約瑟作為神的器皿教養祂。 結語 成功的丈夫一定是成功的父親﹐七點原則一樣。我很佩服一位弟兄﹐什麼原因呢﹖主要是我聽見他的女兒對媽媽說﹐她將來長大了﹐她要找一個像爸爸這樣的男人嫁。我不用看他的事業﹑事奉﹐就知道他必是一個成功的男人﹐愛的領導者﹗
孩子上七堂理財課
劉俞青撰寫﹐張牧師改編 如果孩子們可以從小懂得如何金錢﹐知道什麼時候用該用的錢﹐了解投資的學問﹑還會嚴控自己的風險﹐同時誠實面對個人的財務狀況﹐那肯定就會有一個衣食無虞的快樂人生。這些學問﹐應該及早學會﹐這些教室之外的人生理財課﹐應該也是爸爸要給孩子最最寶貴的人生大禮！如果爸爸願意循序漸進﹐灌輸孩子正確的理財基礎觀念﹐就算不若巴菲特豁達有錢﹐但就能教出一位能夠正確做好投資理財的小小巴菲特﹐也讓孩子未來的人生旅程﹐少走了許多讓人困擾的金錢冤枉路。 巴菲特五歲擺地攤賣口香糖；八歲呼朋引伴到高爾夫球場撿球﹐轉手賣給球商獲利；十一歲買了第一張股票﹐為他精采的「投資人生」揭開序幕。2006年6月他給子女上了人生最重要的一堂理財課。 提款機生不出錢 小孩盯著玩具說﹐爸爸我要買這個。不行﹐爸爸沒有錢。沒有錢？去提款機提就有啦！這種對話恐怕在許多家中上演過﹐雖是天真童語﹐但足以顯出對金錢不正確的觀念。父母無意之間說「去提款機領錢就有」的話﹐小孩在旁邊聽著聽著﹐以為只要沒錢﹐提款機領﹑刷卡就有﹐可見環境給孩子的影響有多大。要小孩學會金錢的概念﹐大可帶著他們現做一大桶檸檬汁﹐在大太陽底下推到巷口去賣。這樣做無非是要讓孩子知道錢是憑勞力賺來的﹐不是天上掉下來的﹐當然更不是提款機領出來。有一個小女生在家中房門口貼了一張按摩的價目表﹐她正色地對爸爸說﹐按摩全身只要十五元台幣。老爸乖乖付錢﹐不敢討價還價。 金錢有更深一層的意義﹐是付上慘痛的代價才理解的。一位投資過股市的人說﹐來得快的錢﹐去得也快。用自己的勞力與心力賺取來的金錢﹐才最踏實。 先享受或後享受 先別急著吃棉花糖之作者曾做過一個考驗孩子能否延遲享樂的實。他在四歲大的孩子們面前各放一塊棉花糖﹐告訴他們十五分鐘內如果沒有吃掉﹐就再賞一塊。如果吃了﹐就沒再賞。才十五分鐘換一塊棉花糖很划算的﹐但對四歲小孩而言﹐這是最嚴厲的天人交戰。十年之後﹐作者再對他們進行調查﹐發現當初能夠熬過十五分鐘考驗的小孩﹐十年之後﹐在學校課業和人際開係上﹐表現都比較好﹐抗壓力也比較強。 事實上成長過程要接受許多類似的考驗﹕看電影還是上補習課﹖一位股票上市成功的投資人曾有跨國公司想要購併他的公司﹐只要他點頭﹐就能一夕致富。但他咬著牙拒絕了﹐五年之後﹐他的公司上市價值﹐遠超過當時可賣的價碼。為了遠大理想﹐放棄眼前小利。這是多麼嚴厲的考驗。 一位經理有一兒一女﹐他給孩子一週300元台幣作零用錢﹐小孩必須省著用。兒子和女兒花錢的方式大不相同。兒子會把小錢存起來買一大件；而妹妹則是十元﹑二十元的零食不離口花光了。那一種方式享受大呢﹖有一位父親在年末看兒女的存款數字多少﹐給孩子的壓歲錢就是多少。鼓勵孩子省下眼前﹐蓄勢未來。 人比錢更為重要 一位企管教授老爸給兒子買股票的建議是﹐看對投資公司老闆或基金經理人﹐八成不會賠錢。投資也要一視同「人」﹕一位女仕為了孩子教育﹐辭掉優渥的財務主管職務﹐在家從事電子商務。把時間投資在孩子身上﹐是全天下報酬率最高的投資。上述那位鼓勵孩子儲蓄的父親﹐更鼓勵孩子結交益友。「投資」人脈等於投資未來﹐比投資賺錢來得更為廣寬﹑更有價值。 別花光最後一元 一位父親常提醒兒子﹐永遠不要花光口袋裡的最後一塊錢﹐因為人生可能遇見風險﹐是我們無法逆料的。報酬和風險就像手面和手背﹐永遠緊緊相依﹐報酬多高﹐風險就多高。我們要搞清楚風險在哪裡﹐有多少﹐也不要躲避風險﹐相反地﹐應該勇於面對風險﹐因為不敢承擔風險才是最大的風險。 父母親不一定在金錢上教導兒女﹐可是我們在指導兒女選擇行業時﹐不就把那行那業的出路算進去了﹖我們胸有成竹地導引小孩讀這個﹑學那個﹐可曾想過風險呢﹖難道賺多錢才是兒女選行的指引嗎﹖ 一位從事股票投資的父親﹐看盡許多人妄想一夕致富﹐卻在沒有風險意識的洪流中慘遭吞滅。他把這樣的經驗告訴孩子﹐勢不可用盡﹐手中要常有應急錢。口袋如果有一塊錢﹐只能用八毛錢。許多卡奴之所以成為卡奴﹐就是因為他們勝不過物慾﹐才會被現今卡公司不實的廣告矇騙。寅吃卯糧對不是一個負責任的用錢心態。 自己財務要坦然 一位先生坦然地在餐桌上和妻子討論公司的財務狀況﹐無形中孩子也坦然處理金錢﹐比如他們買東西﹐回來一定把找回的錢放在桌上﹐一毛不差。讀大學的女兒每次刷卡之前﹐一定會打電話先跟媽媽報備﹐並討論血拼的樂趣。隱瞞財務慢慢會導致欺騙﹐只要不隱瞞﹐就自然誠實。誠實對自己就不易引發貪念。 有一個學區內住了許多清潔隊﹐他們的子女反而出手闊綽﹐是反常現象。那些家長應當拒絕了孩子不合理的要求。社會階層低的父母不能坦然面對自己的財力﹐「自己得不到的﹐要給孩子更多」的心態為孩子埋下了錯誤的價值觀。 錢買不到真快樂 吳志揚形容他的爸爸吳伯雄的用錢態度﹐平日「節儉近乎摳」﹐但只要一遇到家庭活動的開支﹐他就突然大方得不得了﹐例如每年「吳家盛事」就是包下一整台遊覽車﹐全家二十幾個成員全都放下手邊工作﹐排除萬難一起出去玩﹐一路上住最好的飯店﹑吃最好吃最高級的料理﹐當然﹐也享受可貴的親情滋潤；幾天下來﹐三﹑四十萬元的開銷跑不掉﹐全由爸爸吳伯雄埋單﹐最近他們全家才剛剛到南台灣旅行回來﹐吳志揚說﹐每次一趟旅行回來﹐他都覺得爸爸彷彿又年輕了幾歲﹐這種心境上的愉快﹐只消花三﹑四十萬元就能換得﹐「真便宜」。 元大證券副總經理馬維建的理財觀是﹐有更多東西是金錢買不到﹐這是他經常提醒在優渥環境中成長的兒子馬伯翰﹐最重要的觀念。 他的太太唐可珊在一旁說﹐一開始﹐她跟馬維建說﹐四歲小孩怎麼可能懂這些？但馬維建決定用行動證明。他每天早上起床第一件事﹐就是用力擁抱兩個孩子﹐孩子常常在睡夢中被爸爸「抱醒」﹐惺忪中燦爛如花的笑容﹐不花一毛錢﹐唐可珊說﹐那個笑容千金難買﹐也千金不賣。 是啊﹐孩子怎會不懂﹐如果爸爸願意循序漸進﹐灌輸孩子正確的理財基礎觀念﹐就算不若巴菲特豁達有錢﹐但就能教出一位能夠正確做好投資理財的小小巴菲特﹐也讓孩子未來的人生旅程﹐少走了許多讓人困擾的金錢冤枉。 施比受更為有福 巴菲特捐出85%的財產給慈善團體﹐是史上最大一筆的慈善捐款。他給孩子上一堂人生最重要的理財課﹐其價值遠超出他所捐出的財產價值。善用金錢達成人生目標﹐是最高級的金錢意義。他這樣捐出去﹐也留下空間給孩子自己去奮鬥。賺錢只是一個過程﹐可不是結果。 巴菲特的驚人之舉印證了耶穌說過的話﹕施比受更為有福。
建立小孩的志氣
張麟至牧師 弗6:4一節道盡了聖經有關小孩教養的教訓﹕(1)管教小孩﹐給他們道德的方向﹔(2)鼓勵小孩﹐使他們的生命有動力。怎麼鼓勵小孩呢﹖西3:21說﹐不要惹兒女的氣﹐恐怕他們失了志氣。人是照著神的形像造的﹐神裏面有一股志氣﹐人裏面也有﹐這乃是人的動力﹑勇氣﹑浩然正氣。聖經的教導是﹕為人父母者﹐消極地不要容我們的罪性﹐去惹動小孩裏面的怒氣﹔另一面﹐要鼓勵﹑培養他的志氣﹑勇氣﹑正氣﹐激發他的生命動力﹐點燃他生命的輪子﹐好在生命道上直奔。如何建立小孩的志氣呢﹖有七點﹕ 1.寬容 箴言一再說對小孩要用權杖﹐好驅除他的愚頑。但另一面他們更需要寬容與赦免﹑寵愛與接納。祂（神）撕裂我們﹐也必醫治；祂打傷我們﹐也必纏裹。前者是管教﹐後者就是寬容。兩者都是愛的表示﹐但後者是積極建設性的方式。寬容絕非縱容姑息。神寬容我們﹐因祂完成了救贖﹔並在管教之後﹐以寬容完成祂在我們身上屬靈的建造。我們不是孩子的救贖主﹐可是我們必須認識他的缺點﹐好補全堅固他。這樣才會有整全的計劃﹐用聖經的智慧教養他﹐使他成材。在這種管教的過程裏﹐必會許多的寬容。其次﹐我們看見管教與寬容交互相用。路加十五章裏的小兒子回家時﹐想好的台詞無法全用﹐因為當他向父親認罪時﹐父親用赦免之吻將他的口封住了。寬容常在悔改之先﹐不取代悔改﹐卻帶領兒女悔改。Susanna Wesley 管教兒女的原則滿了寬容﹕某些過犯孩子若認了﹐不挨打。同一過錯﹐不罰第二次﹔一旦更正了﹐以後不再受到責備。管教小孩要有智慧與緩衝。如規定看電視只有一個鐘頭﹐當情節快結束了﹐正到高潮﹐硬是將電視關掉﹐不合情理。不妨寬容些﹐等他看完才走﹐反而叫他專心做功課。溫柔與體貼的心也很重要﹐不妨在結束前提醒兩次。這樣﹐小孩在情緒上就較能接受。 大衛的兒子押沙龍因為他的同父異母的哥哥暗嫩﹐姦污了他的親妹妹他瑪﹐就用計把暗嫩殺了報仇。這是家變﹐大衛十分悲哀憤怒。三年之後﹐他又切切想念押沙龍。乃是一種寬容。可惜大衛的寬容沒有領兒子真正悔改﹐就變為縱容。韓偉院長（已過世）有一次管教兒子﹐非打不可。但又心疼兒子﹐所以他告訴兒子﹐我代你受罰。兒子親眼看父親一鞭一鞭地打在自己的身上。父親的寬容帶來兒子的真悔改。清楚對付罪的寬容才是真寬容﹐否則就變成了縱容。當天父期盼小兒子回頭時﹐聖靈與天命就同工﹐使他看見了自己的罪過﹐起來向神認罪﹐並回到父的跟前。神的豐富的恩慈﹑寬容﹑忍耐總是為著領人清楚地認罪﹑悔改的。(羅2:4) 有時責備叫人心更硬﹐寬容卻使人心變軟﹐以至於得救。因此﹐寬容不但不是放過罪﹐相反的﹐乃是用愛去對付最不容易對付的罪。縱容(不對付罪)與寬容之間的區分很清楚。 父母兩人在管教兒女時﹐總要一個唱黑臉﹑另一個唱白臉﹐給小孩的情緒有條出路。孩子受管教時﹐其實正是他在心靈上最需要父母接納之時。一個在管教﹐另一個可以拌演寬容與解釋為何管教的角色。 2.鼓勵 大衛的兄長們很會壓抑他﹐可是神卻鼓勵他﹐將膏油傾倒在他的頭上。巴拿巴是一個很會鼓勵別人的人。小孩是苗﹐格外需要栽培與澆灌。有一所高中的音樂老師非常嚴厲﹐從來沒有稱讚過學生﹐老是責罵挑剔。學生提起來就怕﹐攷起試來更是膽戰心驚。三十年之後﹐那些學生聚首時﹐發現同學中沒有一位是學音樂的﹗那位老師是位失敗的老師﹐因為他不懂鼓勵是孩子的生命線﹗父母的要注意小孩的老師﹐選老師比選學區重要。我到如今都十分感謝我兒子的兩個啟蒙老師﹐她們很會鼓勵他﹐因材施教。 鼓勵的話總是看光明面﹐而非陰暗面。神賜給我們不是膽怯的心﹐乃是剛強﹑仁愛﹑謹守的心﹐所以﹐我們的恩賜再如火再挑旺起來﹐提後1:6-7。兩卷提摩太書信滿了鼓勵的話。保羅怎麼提到那位逃跑的奴隸阿尼西母﹖他說這位奴隸「從前與你沒有益處﹐但如今與你我都有益處。」（門11）這對阿尼西母是何等鼓勵的話。約書亞之所以成為屬靈偉人﹐是因為神七次對他說﹕當剛強壯膽。(申31:6, 7, 23﹐書1:6, 7, 9, 18) 「他們做對了」一書提及了55位名人回憶父母的管教。他們幾乎有共同的特色﹕出身及成長在1929年的大恐慌歲月﹐父母在窮困中栽培成材出色兒女的秘訣是﹕他們很會鼓勵小孩。（在物質豐足的今天﹐我們很難鼓舞一無匱乏的兒女﹗） 3.肯定 小孩迷茫﹐需要指引。父母與老師的肯定啟動了他裏面的志氣。Susanna Wesley 管教兒女的第四點﹕每一次的順服﹐尤其是發自他的意願的﹐總要受到稱許﹔並且通常是照著該案例的功德受到獎賞。第五點﹕存心順服﹐雖然做得不盡理想﹐但順服的心仍然受到肯定﹔小孩會受到引導﹐知道下次如何做得更好。神看人的內心﹐而非其行為。能力不足神可幫助﹐但是順服的心神幫不了。有一個兩歲的小男孩﹐每主日看他父親在講台上架線服事﹐他也在旁邊有樣學樣﹐煞有介事﹗雖然可能他在幫倒忙﹐但是他的這一顆願作的心必須被肯定。 有一位傳道人當他出道時﹐和教會之間有衝突﹐服事不下去了。感謝神﹐當時另一大教會的長老卻看見他有一顆願作的心﹐就接他到自己的教會服事﹐給他第二次的機會﹐並且常鼓勵他。當他講道講得不好時﹐那位長老就對他說﹐沒有關係﹐有機會再講一遍﹐就會進步﹑講得好。我在神學院遇到一位老師﹐差點因為英文把我當掉﹐但是另一位良師很清楚知道讀神學不在講究英文﹐而是講究聖靈的光照﹐以及人對教義的忠心。因著他肯定應該肯定﹑可以肯定的﹐我才把學位唸完。每位做父母的﹐你能肯定你兒女什麼﹖那一點﹖ 4.祝福 主耶穌叫孩子到祂跟前﹐好祝福他們。聖經教訓我們只要祝福﹑不要咒詛。祝福的話在於發揮他的恩賜﹑稱讚他的服事﹑開發他的潛能﹑繪製一個異象﹑鼓舞邁出步伐。言為心聲﹐誠於中﹑形於外﹐泉源只能發出一種泉水來﹐口中也只能說出一種話來。(雅3:10-11）我們一旦學會了祝福的話﹐神就要使用我們成為兒女的祭司﹐常對他們說祝福的話﹔有時﹐甚至成為預言。 神祝福亞伯拉罕﹐創12:1-3﹔亞伯拉罕祝福以撒﹔以撒祝福雅各﹔雅各祝福12支派﹐一路上將神的祝福傳承下來。神設立我們作兒女的祭司﹐我們就要為他們祝福﹐把神的祝福傳承下去﹕天上的甘露與地上的肥甘﹐創27:28。蒙福的兒女（Bless Your Children Every Day）的作者Mary Ruth Swope姊妹指出﹕為小孩祝福是父母的責任。 5.信任 老鷹若不將小鷹推出去﹐小鷹就永遠不會飛﹐也不知道海闊天空。適當給小孩機會﹐是信託他﹑給他一個開始。有些父母很奇怪﹐似乎相信他們的兒女可以在一夜之間﹐由什麼都不會做﹐變成什麼事都會做。兒女還在家時﹐什麼都替他們做了﹔那麼﹐他們上大學怎麼辦呢﹖不可能一夜之間就什麼都會。我的兒子女兒約到了十年級起﹐要學許多打理自己的事﹐這樣﹐他們出去讀書時﹐就會自己辦許多事。我很感謝神﹐我的兩個小孩給母親訓練得非常能幹﹐十分獨立﹐可以辦每一件事﹐我們一點都不操心。 兒童主日學上課第一天﹐一位小女孩倒了一杯水給老師喝。老師太高興﹐把這件事告訴給一位姊妹聽。她聽了以後﹐就回家告訴她的兒子說﹐你也可以做啊。果然不錯﹐第二個禮拜她的兒子也倒了一杯水給老師喝。她相信她的兒子會做﹐就給他一個機會﹔他的兒子果然做了。 6.稱讚 小孩子和大人不一樣﹐很受稱讚的影響。我們稱讚他們後天的努力﹐多於天然的賦予﹔稱讚道德的改變﹐多於容貌的裝飭﹔稱讚可以改變的﹐多於不可改變的﹔稱讚會使他更加努力的﹐而非稱讚會使他驕傲的。 有一家聖經學校開學第一天就攷聖經知識﹐一位從日本來才信主的同學叫 Kimeo的﹐聖經根本不熟﹐當然攷得很差。一年以後畢業典禮當天早上﹐又攷聖經知識﹐題目一模一樣﹐Kimeo也攷得不理想。當天校方頒了一項「聖經知識進步獎」﹐沒想到給Kimeo得去了﹐因為他的得分進步了四百多﹗校方頒獎給他是對的﹐因為他那一年努力最多﹐聖經知識進步最多。我們稱讚小孩的法則也是這樣﹐不要老拿他和別人比﹐而是和他自己比。當他進步了﹐就稱讚他。主日學的故事還沒有了。那班上的小女生太可愛了﹐下課後還會將教室收拾乾淨﹐桌椅擺齊才走﹐值得稱讚。 教會裏有幾個小孩很有禮貌﹐每次看到我都會說牧師好﹐還用中文說的﹔還有一位小弟兄每主日都會走到我跟前對我微微笑﹑招招手。一位弟兄家的兩個兒子跟我並不熟﹐但看見我一定會主動打招呼。家長們﹐你們在意小孩對長輩的禮節嗎﹖要教導他們﹐就像我們小時﹐父母教導我們一樣。當他們做到了﹐就稱讚他們。 7.禱告 撒母耳是他的母親哈拿用多少的禱告眼淚﹐澆灌出來的屬靈偉人﹐並不是平白產生出來的。約瑟是那個會向神禱告的拉結生出來的﹐她說﹐……給我孩子﹐不然我就死了。(創30:1) 馬利亞從懷孕起﹐就為懷中的小耶穌禱告﹐約瑟也必如此。Susanna Wesley 的禱告是出名的﹐她有19個存活下來的兒女﹐多忙可想而知。但是她一到禱告的時候﹐將大裙翻起來蓋在頭上﹐兒女們都知道是媽媽禱告的時間到了﹔她也在為兒女們禱告。 結語與結論 為人父母者要抓住時間﹐機會過去就不再來。一位姊妹講他的先生週末除了聚會﹐就是看報﹐不太理會小孩。我好像聽到一個從前的我一樣。我反問她﹐為什麼不將報紙停掉呢﹖他應該陪陪小孩﹑培養感情才對。小孩只有一個童年﹐過去了就不再來。帶小孩去放風箏﹑去釣魚﹑去露營﹑講聖經故事……﹐抓住機會做上述的七件事。
品格塑造
張麟至牧師 世人哪！耶和華已指示你何為善。他向你所要的是什麼呢？只要你行公義，好憐憫，存謙卑的心，與你的神同行。—— 彌 6:8 前言 這經文是林肯總統最喜愛的經文﹐是他一生成功的座右銘。童子軍訓練有三達德﹕智仁勇。 Bill Gather弟兄提出了七大類﹑49種品格﹐要孩子們操練。保羅在他的書信裏提出了新造的神的形像有三點﹕知識﹑公義﹑聖潔﹐西3:10﹐弗4:24。彼得則提出八樣之多﹕信心﹑德行﹑知識﹑節制﹑忍耐﹑虔敬﹑愛弟兄的心﹑愛眾人的心﹐彼後1:5-7。彌6:8這節經文很簡單﹐講到神指示世人當行美善的道路﹐要注意三點﹕行公義﹐好憐憫﹐謙卑與……神同行。行﹑好﹑與神同行都是我們的行為﹐然而在這些行為的背後有高貴的基督徒或說神兒女的品格﹕公義﹑憐憫﹑謙卑。這三點也是我們塑造小孩品格的重點。 其重要性 這幾年在基督教世界裏有幾個新的詞彙常被使用﹐一個是靈命塑造﹐另一是品格塑造。前者用在靈命追求上﹐而後者用在孩子教育上。其實兩者是同一件事﹐都是論到如何將人裏面的神的形像發展出來﹐使人邁向成熟﹐成為社會有用的公民﹐和彰顯神榮耀的神國子民。詩人大衛感謝神說﹐你……賜他榮耀尊貴為冠冕（詩8:5）。這話是什麼意思呢﹖ 它的意思是說﹐人生最大的冠冕乃是讓神的形像在我們的身上長大成熟﹐將神的榮耀尊貴彰顯出來。換言之﹐人類最重要的事就是恢復神的形像﹐並讓它成形。神的形像的恢復即重生。當我們一重生時﹐神的道德的形像就像種子一樣﹐種在我們的心中。爾後我們在地上的年歲﹐就是要讓這個種子長大成熟。身為父母最大的責任則為澆灌﹑培育這個種子﹐使它往下扎根﹑向上結果﹐參賽37:31。 每年暑假快結束時﹐在高速公路上可以常常看到這樣的景象﹐父母親開著mini-van﹑載著兒女上大學。父母親有十八年的歲月來預備他們的兒女。不會有多久﹐這種的情景就要臨到諸位了。大學宿舍本身就是一個戰場﹐我們的兒女能在那裏勝過各樣的誘惑嗎﹖尤其是性誘惑﹐不僅有異性的﹐還有同性的。在這一場戰場上﹐重要的不是你的兒女微積分有多高桿﹐英文寫作有多漂亮﹐而是他們的品格有多穩重成熟﹐可以勝過那些誘惑。 有人做過研究﹐比較Jonathan Edwards和他同時代的Max Jukes二人兩百年後住在紐約州的後裔的差別。JE的後裔受訪的有929位﹐其中有430位為傳道人﹐86位為大學教授﹐五位成為國會眾議員﹐三位為參議員。他們都成為紐約州得力的公民。Max Jukes不是基督徒﹐也不帶兒女上教會﹐他有許多時間是在紐約州的監獄裏渡過的。受訪的後裔多達1,026位。其中有300位坐過牢獄﹐平均蹲了13年﹗190位為公開的娼妓﹐680位為酒鬼。這些人不但對紐約州沒有什麼好的貢獻﹐反而耗掉千萬元的公帑。兩個家族的差別在於品格塑造。有一個人講過這樣的一句話﹕種下思想﹐收穫行為﹔種下行為﹐收穫習慣﹔種下習慣﹐收穫品格﹔種下品格﹐收穫命運。 不錯﹐人心籌算自己的道路﹐惟耶和華指引他的腳步﹐箴16.9﹐即神指引我們的命運。可是人的一生的成敗取決於他的EQ多於他的IQ。神指引我們還是與我們的品格有關﹐而品格的培育還是父母在他童年所播撒的種子啊﹗我們就從彌6.8的三點來看孩子的品格塑造。 品格塑造 以下的場景很可能出現在你的家中。寶寶﹐你要把living room玩過的玩具收整齊﹐否則﹐你不可以出去玩﹐或邀Michael來我們家玩。寶寶不怎麼理會媽媽的話﹐玩具還是攤了一地。再不久﹐隔壁家的Michael 來按鈴了﹐要寶寶出去騎腳踏車。媽媽不許﹐堅持要他先收好 living room﹐才可以出去玩。這個時候寶寶哭道﹐媽﹐難道妳不要我快樂嗎﹖可能兒子還會開支票﹐等我騎完車回來我一定收拾玩具。媽媽該怎麼辦呢﹖小孩還懂得用一頂「快樂最重要」的大帽子來壓母親呢﹗媽媽問﹐家裏那一個人拿了舅舅的東西。沒想到寶寶爽快地承認﹐是我。你為什麼拿舅舅的東西呢﹖答案更爽快﹐因為我喜歡。電視廣告已經教導了他﹐「只要我喜歡﹐有什麼不可以？」平時媽媽買東西的準繩不都是因為我喜歡嗎? 類似的例子每天都會發生在你的家中。感謝神﹐這些都是父母塑造兒女品格絕佳的機會﹐千萬不要輕易地放過。 公義 公義的品格在人還沒有重生以前﹐也殘存在人的心中﹐這是神保守人類的普遍恩典。當然在人重生以後﹐它的種子就全然恢復了。小孩子看電視﹐他的心靈世界裏只有兩種人﹐好人和壞人﹐因為有公義的追求在他的心中。小孩子在庭上的口供﹐法官幾乎是絕對採信。可是人裏面的原罪會逐漸地污染人裏面殘存的公義之心。這裏所說的公義可以包涵好幾個成份在內﹕公正﹑正直﹑誠實等。 誠實是公義很重要的一個成份。捲入水門案件的Chuck Colson在接受調查時﹐謹守幼年時的庭訓﹕絕不說謊。他雖然捲入這件醜聞﹐很快地就被法官釋放了。他跟錯了人﹐可是他的不說謊的品格使他懸崖勒馬﹐救了他自己。誠實是上上策。有一個福州人跳機到美國來﹐被移民局抓到了。不久﹐他信主了。最後一次出庭時﹐他不要律師給他出的點子。他對法官說﹕我到美國來﹐沒有政治迫害﹐也沒有想將來結婚後有多生幾個孩子的自由。現在我信了耶穌﹐我不能說謊﹐我只能告訴你實話﹐我來只有一個目的﹐賺錢。沒想到那一批一同出庭的非法移民﹐只有他被判決得到居留權。原因﹐法官怕他被遣送回中國後﹐他的非法作為會遭到政治迫害。這一點上﹐父母的身教甚於言教。譬如說﹕做父母的若在十一奉獻上盡職﹐將當納給神的財物歸給神﹐瑪3:10﹐小孩看見了就知道神在父母心中的地位是真的。父母再對兒女說神是一位榮耀偉大的神﹐他們也會信服﹐因為父母已經誠實地作了見證。 正直是更可貴的美德。在公司的環境裏﹐有的人就是比較厲害﹐爭功諉過。這種彎曲的品格﹐旁人只要跟他在一起同事一陣子﹐就可以看得一清二楚了。上算嗎﹖終久絕對失策。詩18:26說﹐乖僻的人﹐你以彎曲待他。這種彎曲﹑乖僻是由許多的謊言堆砌成功的﹐堆到一個地步﹐他的良心對謊言的敏感度已經很低了﹐彎曲已經成為他的性格了。小孩常會有說謊的機會與壓力。功課做不完﹐就要求父母打電話給學校說生病了請病假﹐或不舒服了要晚點上學。父母親若讓步的話﹐等於無形間教育小孩﹕在某些情況下可以說謊。這是很不好的教育。當然小孩可以跟父母說﹐別的同學都這麼做﹐我為什麼不可以呢﹖為人父母者要判斷﹐兒女一時的便利重要呢﹖還是養成他一生的品格重要呢﹖ 做母親的每一天都要調停小孩之間的訴訟數回。寶寶你為什麼打Michael? 你大概可以期望聽到寶寶理直氣壯地說﹐因為他先罵我。Michael立刻回嘴說﹐寶寶你推的車車先撞到我。媽媽就回過頭來問寶寶對不對。寶寶才自知理虧地說﹐大概吧﹐又不是故意的嘛。在後現代的環境下長大的人尤其懂得推諉﹐好像自己一點責任都沒有。一旦失敗了責任都在周圍的人事物﹐自己像是不沾鍋似的乾乾淨淨。破碎家庭出來的長大的人不一定就註定婚姻生活不美滿。我看到不少這樣的人建立了十分美滿的家庭。做父母者要常常督促兒女在逆境中看清自己的角色和責任﹐才能在兒女身上建立公正的品格。 憐憫 一個教會來了一個家庭﹐小孩很小﹐只有三歲左右。漸漸地大家才察覺到那個小孩很特殊﹐喜歡交朋友﹐但是在智力方面的發展卻十分遲緩﹐而且越大越明顯。牧師對教會新來的小朋友都要特別留神﹐免得有人會欺負或傷害這個小女孩。一旦有小朋友對那位小孩不友善﹐他就會去找家長溝通﹐期望父母教導他們的小孩學習如何去愛弱勢者。神把這樣的一個小孩放在教會中﹐反而成了所有小孩的祝福﹐他們要學會愛那一位特殊的朋友﹐保護她﹐不讓她受到委曲。 在以色列人中﹐到了收割時﹐小孩子就會問父母﹐為什麼田角的麥子不割呢﹖為什麼打上來﹑不小心掉在田裏的麥子﹐就留在田裏不拾起來呢﹖利19:9-10。這是神的規定﹐是刻意留給窮人和寄居者的﹐因為神是一位憐憫人﹑有愛心的神。Freehold一帶住了不少的Hispanics﹐他們靠打零工為生。一大早他們會聚集在下城的舊車站。後來 borough把車站拆了﹐而且禁止那群人聚集在那裏。感謝神﹐旁邊的一個教會看不過去鎮公所這麼做﹐就開放fellowship hall給那些收入微薄可憐的工人﹐讓他們在那裏聚集﹐有遮蔽﹑有空調。那間教會特別給小朋友作了美好的見證﹐何謂神是有憐憫的神。 我們教會從1995年就設立了公關執事。可是我們教會在慈善事業上沒有盡上我們在Monmouth County的一份。你們知道嗎﹖在我們镇有基督教慈善團體辦的一些機構﹐或為窮人修蓋房子﹐或輔導幫助懷孕的青少女﹐或供應食物給無家可歸者﹐或義診買不起醫療保險的人。我相信那些從事慈善事業的教會在修建教堂時﹐鄉公所絕對樂意促成。希望憐恤成為我們的文化﹐流在我們自己和下一代的血液裏面﹐成為我們生命的一部份。 大學時代我的最好的弟兄﹐他家有一個小孩在出生時難產。難產沒有什麼稀罕﹐稀罕的是台灣當地的大夫﹐在先生或近親未趕來簽字之前﹐絕不動手術（C-section）取出小孩﹐容她悶在母體的產道裏。這種醫療行徑居然沒有法律制止。就在90年代台灣錢淹腳目時﹐他們舉家移民比台灣窮多了的紐西蘭﹐只為了一個原因﹐台灣政府不照顧像他家患了腦痲痺（cerebral palsy）的小孩。一個缺乏憐憫的社會文化錢再多也是不足取的。 有一個小女孩在學校裏看到了一些生癌症的小孩好可憐﹐沒有頭髮﹐她就動了惻隱之心。告訴媽媽﹐她願意把頭髮捐出去﹐做成假髮﹐幫助那些沒有頭髮的女孩。媽媽帶她去理髮店把她的一頭秀髮剪下來﹐有十吋之長。可是當她在鏡子中看見自己的頭髮變得那麼短時﹐她就哭起來了。這給那個小女生一個最好的功課﹐給了手上還有很多還不算什麼﹐乃是要給了自己不留下什麼﹐即犧牲了﹐才叫給。這種是真憐憫。耶穌給我們給到一個地步﹐他本來富足﹐卻給窮了﹗林後8:9。於是父母就安慰她﹐妳做的是一件美事﹐神會記念妳。還有﹐妳的頭髮很快會長回來的﹐不要難過。 有一位姊妹很有憐憫人的心腸﹐這不是偶然。她的母親是逃難逃出來的﹐所以﹐自己就很會記念一些窮苦的人。這位姊妹的班上有一個窮人﹐沒有什麼吃的。母親知道了就每天做兩個一樣的便當叫她帶去學校﹐另一個就給那位窮苦人家的同學吃。母親給到一個地步﹐女兒都覺得嫉妒了﹐不明白母親為什麼對那位同學這麼好。要教導小孩學習憐憫﹐並不要花很多錢才能做﹐就在這些小小的生活例子裏。 真正的憐憫並不是這麼容易學的。方才所提到的兩位姊妹在學習的過程裏都心疼了。還有一位姊妹﹐想當年﹐在我們青少年聚會裏是模範姊妹﹐人人稱讚﹐爸爸在教會裏是執事。有一天父親帶了一位孤女回家來﹐準備住上一兩個禮拜。沒到才過了幾天﹐這位平時愛主的小姊妹就受不了爸爸這麼愛這個孤兒﹐吃醋吃得很厲害﹐吵得一定要爸爸把她送回孤兒院。爸爸沒有辦法﹐只好提前把那個孤兒送回去了。回頭﹐他才教訓女兒缺乏憐憫的心。這件事至少讓這位平時也自己以為愛主的小姊妹﹐認識了她的本相﹐原來她真是個缺乏愛心﹑又會嫉妒的人。 從出34:6-7神的我剖析來看﹐神的憐憫的品格是何等地重要呢﹗神巴不得我們個個都學會了這一個品格。 謙卑 這大概是我們今天在教會生活中最缺乏的操練了。一位姊妹深深覺得小孩在教會事奉是好的﹐但是不要給太多的「鎂光燈」﹑掌聲﹐適可而止。我們的事奉應該是越事奉﹐人越謙卑才對。如果有太多的誇獎﹐小孩就會自然地為掌聲而服事﹐忘了他是在服事那一位偉大的神﹐而我們不過是無用的僕人而已﹐參路17:10。 謙卑表現出一顆受教的心。彌賽亞耶穌說﹐主每早晨提醒﹐提醒我的耳朵﹐使我能聽﹐像受教者一樣﹐賽50.4b。主12歲時﹐上耶路撒冷過節。那時﹐祂已經知道祂是彌賽亞了﹐可是祂還是順服在祂的父親的手下受教﹗路2.41-52。如果連基督都需要受教的話﹐我們是誰呢﹖豈不更需要受教了﹖我們的讀經禱告親近神的生活太重要了﹐這是我們受教的時辰﹐傾聽神透過聖經對我們說話。諸位﹐我們是希望環境給我們兒女的影響大呢﹑還是聖經給他們的影響大呢﹖ 有一對愛主的夫妻﹐倆人都是博士﹐十分優秀﹐在他們求學過程可說是無往不利。可是沒有想到他們的孩子生來有問題﹐這對他們是極大的打擊。這位姊妹在單位裏工作最怕有人問起她的小孩。每次家眷的party﹐她最多只是帶先生參加﹐絕對不讓小孩曝光的。直到有一天﹐他們在一次的團契聚會中說出了壓抑在心中幾年的痛苦﹐在主面前哭了。他們承認自己向來太自負﹑不謙卑﹐神用他們的小孩來教導他們學習謙卑的功課﹐太難了﹐他們只好硬著頭皮學。沒路走了﹐只好向主認罪。這是謙卑﹐一顆憂傷﹑痛悔﹑破碎的心啊。 謙卑的人會自制。自制不是壓抑﹐壓抑不是真謙卑。保羅所說的「攻克己心﹐叫身服我」才是自制（林前9:27）。自制的前提是在神的光中認清自我。耶穌常常作一件事﹕叫人不要給祂傳名。……19 祂不爭競﹑不喧嚷﹐街上也沒有人聽見祂的聲音。20 壓傷的蘆葦﹐祂不折斷；將殘的燈火﹐祂不吹滅﹐等祂施行公理﹐叫公理得勝。(太12:16, 19-20) 謙卑的人還有一點﹐不會扮演神的角色（play God）﹐替天行道。我們各人務要叫鄰舍喜悅﹐使他得益處﹐建立德行﹐因為基督也不求自己的喜悅……﹐羅15:2-3。謙卑的人總是為別人著想﹐替別人解釋。 謙卑帶來另一個重要的美德﹐那就是僕人的心態。禮拜天到租來的地方聚會是一件辛苦的事﹐加上教會每主日有愛筵﹐要煮飯﹑端菜等。有一個家庭有三個兒子﹐全家都很愛主。車子一開到停車場﹐大人就忙著做許多事。這時最小的兒子也走下車了﹐鞋帶鬆了﹐走路很危險。爸媽那有空顧到小弟弟呢﹖這時﹐一個哥哥就自動地蹲下去﹐給小弟繫好鞋帶。不要看這只是件小事﹐我為那家的父母覺得驕傲﹐他們家裏兄友弟恭﹐做哥哥的就有僕人心態來服事弟弟。在家中能服事自己的兄弟﹐出去了一定能服事別人。 […]
再富也要窮孩子
劉俞青撰寫﹐張牧師改編 在過份呵護下長大的孩子將無法自立並且不懂感恩。 再富也要窮孩子 前些天﹐帶兒子去逛書局﹐他吵嚷著要我買一個精致﹑昂貴但不實用的鉛筆盒給他﹐最後我只買了一個麻雀雖小﹐五臟俱全的給他﹐他的嘴頓時呶了起來。接著﹐他看中一個設計小巧玲瓏﹐曲線優美﹐尺面圖案喧賓奪主地蓋過刻度的精美塑膠尺﹐我買給他的卻是一把木尺。他的嘴嘟得更有 curve了。我不作聲﹐打算晚上臨睡前才透過故事開導他。 自升為人父之後﹐我一再提醒自己要貫徹一個與東方社會價值觀﹑反其道而行的育兒理念：「再富﹐也要窮孩子！」（雖然我並不富有）。幾年下來﹐我漸感難於堅持下去﹐直到有一天我輾轉讀到南京大學一佈告欄上﹐一封署名為「辛酸的父親」寫給其上大學的兒子的匿名信﹐才又深感無論如何得貫徹始終。上述私函大公開（是無奈才將私函公開吧？）很有轉述的價值﹐茲摘錄如下： 親愛的兒子： 儘管你傷透了我的心﹐但是你終究是我的兒子。雖然﹐自從你考上大學﹐成為我們家幾代裏出的惟一一個大學生後﹐心裏已分不清咱倆誰是誰的兒子。扛著行李陪你去大學報到﹐挂蚊帳﹑鋪被子﹑買飯菜票﹐甚至教你擠牙膏﹐這一切﹐在你看來是天經地義的﹐你甚至感覺你這個不爭氣的老爸給你這位爭氣的大學生兒子服務﹐是一件特沾光特榮耀的事。 在你讀大學的第一學期﹐我們收到過你的三封信﹐加起來比一封電報長不了多少﹐言簡意賅﹐主題鮮明﹐通篇字跡潦草﹐只一個錢字特別工整﹐而且清晰。大二以後﹐從你一封接一封的催款信上我們能感受到﹐言辭之急迫﹑語調之懇切﹐讓人感覺你今後畢業大可以去當個優秀的討債人 ……。最令我痛心的是﹐今年暑假﹐你居然偷改入學收費通知﹐虛報學費……﹐沒想到你竟也運用這招﹐來對付生你﹑養你﹑愛你﹑疼你的父親母親﹐僅僅為了能出入卡拉 OK及酒吧……。我一想起這事就痛苦﹐就失眠！這已成為一種心病﹐病根就是你——我親手撫養大卻又倍感陌生的大學生兒子。不知在大學裏﹐你除了增加文化知識和社會閱歷之外﹐還能否長一丁點善良的心？ 閱畢整封信﹐我想起妻懷孕時一位辛酸的父親﹐第一次上做超音波掃描時﹐我最關心的不是胎兒的性別﹐而是他到底是孤身上路抑或結伴而來——雙胞胎甚或四胞胎？ 難以兩全其美 我執教的學校﹐有二男二女各取名為歡﹑樂﹑新﹑年的四胞胎兄妹。我常看到他們的爸爸拎著四份一模一樣的便當盒﹐在籬笆外分四次塞給四名可愛的孩子；而每次看到他們蹦蹦跳跳地回課室享用﹐便知道他們對便當的「 內涵 」相當滿意。我身為窮教員﹐如果孩子是結伴而來﹐我所能給他們準備的便當的內容﹐恐怕會顧得了「量」顧不了「質」。我之所有這種顧慮﹐主要受華人「再苦﹐不能苦了孩子！」的傳統觀念所影響。直到有一天﹐我那移居澳洲多年的老同學回國探親﹐及時給我來個當頭棒喝。據他說﹐澳洲人民生活富裕﹐然而他們在信奉上帝之餘更信奉：「再富﹐也要窮孩子！」的教育理念。他們認為﹐在過份呵護下長大的孩子﹐將無法自立並且不懂感恩！ 他回國的第二天 ﹐我陪他冒著風雨出外辦點事﹐他指著一個被包裹得像棉花團的華人小孩說：「孩子應當比大人少穿一件衣服！」他說在澳洲﹐即使冬天時也很難見到「棉花團」；如果是艷陽高照﹐母親們也會別有用心地﹑故意不撐開嬰兒車的遮陽棚。 我們東方家庭「再窮﹐也要富孩子！」的做法﹐看來有糾正的必要了。那天晚上﹐我思前想後﹐決定等將來孩子入學了﹐為他準備一些其貌不揚的便當﹐以窮他物質﹐富他精神。 不同意義的象徵 其實﹐以上辛酸的父親在信裏提到的不孝兒﹐恰恰是我們用傳統的模型：「再苦﹐不能苦了孩子！」塑造出來的典型 “模” “特” “兒” 。我手頭上有這麼一則資料：美國費城納爾遜中學門口有兩尊雕塑﹐左邊是一隻蒼鷹﹐右邊是一匹奔馬。雕塑所要表達的不是我們耳熟能詳的鵬程萬裏和馬到成功﹐而是象徵一隻餓死的鷹和一匹被剝了皮的馬。原來﹐那只蒼鷹﹐為了加速實現飛遍五大洲七大洋的偉大理想﹐練就了各種高超優雅的飛行本領﹐結果忘了學習覓食﹐只飛了四天就活活餓死了。那匹奔馬嫌第一位主人——磨坊老闆給的活多﹐就乞求上帝把它換到農夫家；而後又嫌農夫喂的飼料少﹐又要求與其他馬對調﹐最後到了皮匠家——不必幹活﹐飼料又多﹐好不愜意。然而沒過多少天﹐它的皮就被皮匠剝下來做了皮革！ 由此可窺見﹐一個缺乏起碼的獨立生存能力及不懂感恩的人﹐無論他有多大的才華﹐日後有多了不起的成就﹐都不算是一個健全的人﹐都是一個生命有缺憾的人。動物界有一套超越萬物之靈的育兒理念﹐許多動物在它們的幼兒很羸弱時﹐會把它的幼崽含在嘴裏或護在翼下﹐怕它們遇險而夭折；但當它們的孩子長大些﹐它們會毫不留情地把孩子趕離自己身邊﹐讓它們獨自去經風雨﹑練本領﹐甚至不給孩子留下回頭路！只有這麼做﹐孩子才能經得起任何風浪之襲擊﹐才能夠絕處逢生。含在嘴裏護在翼下和趕離身邊（只掛在心上）﹐都是父母對孩子不同的愛的體現﹐連動物也深懂「慣子如殺子」的道理。 再富也要窮孩子﹐才能逼孩子學習獨立前行﹐學會感恩惜福﹐畢竟﹐ 孩子的後半生我們已不能參與了 ……。 一個缺乏起碼的獨立生存能力，以及一個不懂感恩的人﹐無論他有多大的才華﹐日後有多了不起的成就﹐都不算是一個健全的人﹐都是一個生命有缺憾的人。
五種愛的語言
張麟至牧師 愛情絕對是婚姻的基礎。隨著時日的增長﹐夫妻在婚姻中共有的人事物會越來越多（小孩﹑財產﹑家庭﹑親友﹑共同的回憶﹑共同渡過的歲月）﹐但是最重要的是夫妻之間的愛情是否越來越深﹑越醇﹑越真﹑越強﹖夫妻之間要有三種感情﹕愛情﹑友情﹑恩情﹐三情交織在一起﹐剪不斷﹑理還亂﹗它們像愛之樹的三條根﹐盤根錯結纏在一起﹐卻只開一種花朵。這棵樹要我們好好澆灌﹑好好栽培﹐惟有神叫它生長﹐參林前3:6。 很少有婚姻沒有愛情的基礎﹐但是太多的愛情在婚後走進了墳墓。常言道﹐婚姻是愛情的墳墓。此言錯矣﹐罪魁禍首不在婚姻﹐而在愛情的消逝。婚姻太神聖了﹐它是神親自設立的。人生在世上除了與神有約之外﹐惟一牢牢結合的約只有一個﹐那就是婚約。神自己是每一個婚約的見證人﹐所以主耶穌說﹐神配合的﹐人不可分開（可10:9）。樹愈高愈大﹐所需要的水就愈多﹔同理﹐隨著年日的過去﹐婚姻愈久﹐所需要愛情的澆灌也就愈多﹗如何澆灌我們的婚姻呢﹖溝通。要溝通就要懂對方的語言。愛情也是一樣﹐根據人類學家 Gary Chapman 的研究﹐有五種基本的語言。你的配偶最喜用的可能是其中一﹑兩種﹔那麼﹐你一定要學會﹐好跟他/她溝通。愛情語言也是一樣。那五種呢﹖ 肯定的話（words of affirmation） 相處時間（quality time） 會心禮物（receiving gifts） 愛的服事（acts of service） 親密接觸（physical touch） #1 肯定的話 一句恭維的好話我可以活兩個月﹗（馬克吐溫）人人都需要肯定。男女有別﹐一般說來﹐男人在這方面需要的比女人多﹗箴22:11 說﹐喜愛清心的人﹐因他嘴上的恩言﹐王必與他為友。傳10:12說﹐智慧人的口說出恩言﹐愚昧人的嘴吞滅自己。主耶穌口中恩言﹐贏得眾人的希奇與稱讚﹐路4:22。 婚姻生活中最容易講的就是負面﹑挑剔﹑批評﹑刺傷﹑無情﹑苦毒﹑咒罵……的話。靜默不語也不對。夫妻是愛裏同心建造家園﹐不需要立法委員天天批評問政。 亞比該女士專欄登過署名叫「終於找到幸福的女人」（ Finally Happy in Oklahoma ）的見證:「在我過去與幾位男仕的交往裏﹐我被他們踩怕了﹐他們並沒有打我﹐只是在言語上及精神上虐待我﹐弄得我自卑極了。我最後的男朋友還欠我不少錢﹐並且誣賴我偷他東西。我不再尋找我的青蛙王子﹐我每次親吻的青蛙﹐到頭都變成了癩蝦蟆﹗後來我遇見一個仰慕我的男仕﹐他說我很漂亮﹐聽得我都落淚了。每次打電話﹐他可以十二次告訴我﹐我愛妳﹗……我不再自暴自棄了。」 箴言裏有太多的好話值得我們天天默想﹐付諸實行。箴12:25﹐人心憂慮﹐屈而不伸；一句良言﹐使心歡樂。箴18:21﹐生死在舌頭的權下﹐喜愛它的﹐必吃它所結的果子。箴15:4﹐溫良的舌是生命樹；乖謬的嘴使人心碎。夫妻雙方都要學著肯定對方為你﹑為家所做的每一件事﹐並化為八種言語﹕ 肯定的話﹑欣賞的話﹑鼓勵的話﹑感激的話﹑讚美的話﹑恭維的話﹑感性的話﹑幽默的話。 學著講﹐婚姻就得著滋潤。一位弟兄失業了﹐妻子只好到紐約車衣廠找工作。一天妻子從紐約回來﹐先生開車去車站接她。下雨了﹐先生打著傘走向她去。太太車了一天衣服﹐眼睛都紅了。先生看到於心不忍﹐就抱著妻子哭了。傘也倒了﹐也分不清是雨水還是淚水。這是感性的表達﹐深情款款﹐盡在不言中。哭完了﹐先生還是失業的﹐但妻子被先生的愛所震撼﹐今生今世此情不渝。 雅歌不就是所羅門王與書拉密女之間一連串的相互傾慕嗎﹖這真叫做談情說愛。 #2 相處時間 女人比較在意的是相處的時間。我的主電腦在家﹐所以我在家中工作的時間絕對比在AT&T的人要長。我對太太說我常在家中陪妳﹔她不屑一顧。有天我專門陪她到Sandy Hook海邊走走﹐海風吹來﹐我太太突然問我一句話﹕到了八十歲﹐還到不到海邊陪我﹖我馬上說﹕當然﹑當然。 很明顯的﹐這是 quality time。許多妻子所求於丈夫的不是鑽戒﹐而是相處時光﹐就是倆人耗在一起﹐什麼事都不做也罷﹐你看我﹑我看你。在這種時光裏要注意﹕專門陪他﹐切莫他說他的﹑你做你的﹔對方說話時﹐要注視對方﹐深情款款﹔要洗耳恭聽﹐耐心傾聽﹐不打岔﹐從頭聽到尾﹔注意對方的肢體語言﹔聽話中話而有感情共鳴﹐所謂心有靈犀一點通。 #3 會心禮物 愛對方就會送他禮物。禮輕情意重﹐會心禮物並不一定值得很多錢﹐但它卻是無價之寶。我曾在一個秋天到我太太工作的地方找到她的車﹐打開她的車門﹐撿了一片秋葉放進去送給她。 有一對夫妻結婚多年﹐小孩生了幾個﹐先生忙於事業﹐妻子忙於持家帶孩子。先生對他的婚姻很滿意﹐但他從來沒有對太太說他滿意﹔太太則枯乾了﹐像一座火山快要爆發了﹐她不知道她先生怎麼看她。她只知道她愛小孩﹑愛這個家﹐對先生已經沒有什麼感覺了﹗（夫妻之間只剩下恩情﹐沒有愛情﹑沒有友情﹐是十分可怕的。）她就像屋頂上的提琴手開場白的那一個太太一樣﹐為先生做了許多﹕燒飯﹑洗衣﹑熨衣服﹑買菜﹑生孩子﹑養孩子﹑親友來往﹑上銀行…… 但是沒有愛的澆灌﹐她覺得她自己像個行屍走肉﹐門前的踩腳墊（doormat）。 直到有一個禮拜天﹐這個先生聽道開竅了。禮拜一的黃昏﹐他下班回家就在街邊帶了一朵玫瑰花給太太﹐只有一朵﹐不多。太太問他那兒買的﹐先生回答就在街角﹐可是那位太太覺得這一朵玫瑰花就像從月球帶來的那樣珍貴﹐故事才開始。禮拜二下午一點半他從辦公室打電話回家說﹐他愛她﹗回來時會帶披薩回來﹐太太可以休息一餐。禮拜三他帶了一盆小盆花回來。他對太太說﹐玫瑰會謝﹐盆景可以生生不息﹐我對你的愛也是這樣。禮拜四﹐他選一張卡片送太太﹐上面寫了一些十分動聽的句子小詩。他的太太忍不住哭了抱著他﹑親吻他。這時候﹐他先生心中有了禮拜六的主意。禮拜五下班時﹐先生帶回來他太太最愛吃的cookies。然後對太太說﹐禮拜六要請人在家中看小孩﹐他倆要出去到餐廳約會。假如這個太太的愛情水庫大如三峽水庫﹐也添滿了﹐不再枯乾了。人改變了﹐精神煥發。她對先生說﹐夠了﹐以後只要一個禮拜一個小禮物就夠了。 我陪妻子到海邊的那次﹐我也送了她一樣小禮物﹐一塊白色晶瑩亮麗的石頭﹐是我從沙灘上千辛萬苦撿來的﹐樣子就像麻糬一樣﹐十分可愛﹐乃無價之寶。 #4 愛的服事 如果你愛一個人﹐自然想要為他做一些事。夫妻之愛也是如此﹔反過來說﹐如果夫妻有一邊不為對方做些事﹐對方的感受是﹕你是不是不愛我了﹖ 我們家每年的 IRS 報稅都是我在報的﹐傳道人的稅很複雜﹐這是我每一年最不喜歡做的事。不喜歡到什麼程度呢﹖寧可講十篇道也不想報一年稅。可是再不愛做的事﹐為了表達對家庭﹑對妻子的愛﹐我就做了。 […]
丈夫的領導藝術
張麟至牧師 前言 聖經說丈夫是妻子的頭﹐這是為人妻者之所以要順服丈夫的原因。今天我要趁這個機會﹐來勉勵新人﹐尤其是作丈夫的。不錯﹐順服是神給姊妹絕對命令﹔但我們作丈夫的若作好「頭」的角色的話﹐我們的妻子將會更容易在主面前扮演好也的角色。常言道﹐女人看男人﹐從腳看起。可是雅歌（歌5:10）裏惟一的一段佳偶讚美良人的話﹐女子的稱讚是從頭開始的﹗他的頭像至精的金子…….林前11:3 說﹐基督是各人的頭﹐男人是女人的頭﹐神是基督的頭。可見作頭這件事是由基督﹑由神的作頭那裏衍生山來的。我們要在家中作頭﹐有兩位好榜樣﹐一位是誰呢﹖那麼另一位呢﹖神與基督。 如何做妻子的頭﹖ 1.捨己的愛 你愛不愛妻子呢﹖當然愛。不過主的榜樣是捨己的愛﹐把自己放下來的愛。 ◎ O’Henry的短篇小說…先生賣錶買髮綹…妻子剪賣秀髮買錶練…難忘的聖誕節﹗在婚姻中通常都是女方在犧牲捨己﹐男方通常坐享慣了。 ◎ 如果夫妻要避孕的話﹐誰來負責任﹖我再問一個問題﹐你就知道該如何答了。生孩子誰來生﹖…愛要愛到捨己才算數。 ◎ 一位姊妹說﹐她的先生做事會先想她會如何想﹑如何看這件事﹐然後才去做。哥林多前書十三章的愛之篇正是講到這種捨己的愛。 2. 做她的僕人 做頭就是做她的僕人﹐從服事她之中去建立你的領導權。談戀愛的時候﹐男生最會的就是獻殷勤。結了婚以後﹐應當繼續服事她﹐一生以此為你和結婚的目的之一。常有人用存款與提款的觀念來看婚姻﹐然而僕人心態不是為提款而存款﹐而是為服事而服事。人子來﹐不是要受人服事﹐乃是要服事人﹐主耶穌的這種心態正是這種僕人心態。 3. 做她的榜樣 做頭還有做榜樣的意思。我們在婚姻中常會以自己做不到的事期求對方。不對﹐應當做榜樣在先。夫妻之間的爭執常常是為著對配偶的一種期望﹐沒有達成而來的。做丈夫的在要妻子順服之前﹐要先有榜樣。弗4:22-24是講妻子的順服丈夫﹐但是很少有人注意到就在這段話之前﹐即弗4:21教訓我們﹐又當存敬畏基督的心﹐彼此順服。換句話說﹐做丈夫的要做到兩件事﹕第一﹐順服基督﹔第二﹐也要順服妻子﹗亞伯拉罕有過這種經驗﹕當他的嗣子以撒斷奶之時﹐撒拉要將夏甲所生﹑戲笑以撒的以實馬利逐出﹔神對他說﹐凡撒拉對你說的話﹐你都該聽從﹐創21:12b。因神的指示而順從妻子是個好學習﹑好榜樣﹔那麼﹐妻子也因神的指示而順從丈夫。 4. 頭有供應的意思 ◎ 要給她安全感。我和妻子結婚了快兩年﹐岳父到L.A。 ◎ 給予工作上的穩定感﹐不要窮緊張﹐製造家中的不安。 如﹕一位在某機構服事的傳道人出去講道﹐受歡迎﹐人家就要請他去牧會。弄得太太莫衷一是﹐沒有安全感。 ◎ 給她一個能靠一靠的肩膀。我失敗的例子﹕太太帶孩子練琴﹐兒子回到車子上出來時﹐將鑰匙留在車內反鎖了。 為什麼不找警察呢﹖ 一個成功的例子﹕一位姊妹下班時發現輪胎扁了﹐辦公室的人都散了……打電話給先生。 他的答案很標準﹕他對太太說﹕「我能感覺你所感覺的(這點非常重要)。我馬上來﹐但是要40分鐘﹐你同時打電話給AAA﹐主與你同在……」 ◎ 建立她的自尊心（建立她身上的神的形像）。如﹕不要忘了對朋友介紹她﹔在人面前誇獎她……。 ◎ 在愛情﹑情緒上滿足她﹐不是凡事訴諸理智。我在另一篇講道（1Pet3:7）已經強調過﹐在愛情的事上﹐女人的需求永遠是遠大於我們的想像。 如﹕有次我的妻子打電話回來說﹐她要吃飯……是情緒的問題﹐無理可說。 5. 保養顧惜你的妻子 ◎ 找出你妻子需要你保護之處。如﹕我太太最怕老鼠﹐但是她沒有告訴過我。1985年我們搬入結婚以來的第一棟自己擁有的condo。 再搬入任何新房﹐檢查小出口就列為重點﹐因為我的妻子怕有田鼠鑽入房子。如﹕開車事上﹐她對我長久沒有安全感。 ◎ 注意她的體力﹐需要你的幫助﹐即使在家事上。婦女在家中各種瑣碎的事加起來的話﹐有人說﹐可以將一頭象舉起來。 提醒她﹐要她休息﹐分擔家事。 ◎ 不要給她財務壓力﹐不要逼她出去工作賺錢。對她說﹐我的就是你的﹐你的還是你的。 […]
七句真言
張麟至牧師 不要惹兒女的氣 你們作父親的﹐不要惹兒女的氣﹐恐怕他們失了志氣。 ——西3:21 弗六章四節教訓我們﹕要鼓勵小孩﹐也要管教小孩。這好像開車一樣﹐踩油門使車前進﹐也要給它（道德的）方向﹐有時甚至要踩剎車﹔小孩需要動力與方向。西3:21又加了一話﹕恐怕他們失了志氣﹐即建立其志氣。父母從開始養育孩子時﹐就要有正確的觀念。人是照著神的形像造的﹐裏面有一股氣﹐乃是人的動力。因此﹐父母消極地不要讓自己的罪性﹐惹動小孩的怒氣﹔積極地要鼓勵小孩﹐培養其志氣﹑勇氣﹑正氣﹐激發其生命動力。 Dorothy L. Nolte所寫的詩真好﹕ 给孩子的雕塑者 孩子若活在批评中 他就会责难他人 孩子若活在鼓舞中 他就会自信快活 孩子若活在敌对中 他就会侵犯他人 孩子若活在激赏中 他就会感恩不已 孩子若活在讥讽中 他就会害羞怯懦 […]